Saya membayangkan emosi seperti warna yang menempel pada cara kita memandang dunia. Ketika suasana hati sedang biru, segala sesuatu seolah ikut terlihat biru. Ketika sedang marah, hal-hal di sekitar terasa merah. Sebaliknya, ketika hati sedang tenang, kejadian yang sama mungkin tidak terasa begitu mengganggu.

Di sinilah menariknya hubungan antara emosi dan cara kita menafsirkan kejadian. Psikolog Richard Lazarus menjelaskan bahwa emosi berkaitan dengan bagaimana seseorang menilai atau memaknai suatu peristiwa. Jadi, bukan hanya peristiwanya yang berpengaruh, tetapi juga bagaimana kita memahami peristiwa tersebut berdasarkan kondisi dan pengalaman kita.

Dua Kondisi Emosi, Dua Cara Melihat Dunia

Ada dua keadaan yang ingin saya gambarkan. Pertama, ketika emosi terasa gelap dan segala sesuatu tampak tidak menyenangkan. Kedua, ketika emosi terasa terang sehingga kita bisa melihat keadaan dengan lebih jernih.

Ketika Emosi Menjadi Gelap

Coba bayangkan seorang perempuan yang memulai aktivitas sejak pukul tiga atau empat pagi. Begitu bangun, ia langsung mengerjakan berbagai pekerjaan rumah. Mencuci piring, mencuci pakaian, menjemurnya, menanak nasi, memasak sayuran, menyiapkan lauk, hingga menyiapkan makanan untuk anak-anak.

Belum selesai semua pekerjaan itu, anak-anak sudah bangun. Salah satunya rewel dan menangis. Ia harus berhenti sejenak untuk menenangkan anak, menghibur, dan menemaninya sampai kembali tenang.

Pagi terus berjalan. Pekerjaan rumah belum sepenuhnya selesai, sementara anak harus segera berangkat sekolah. Dalam keadaan terburu-buru, pasangan justru melontarkan komentar, misalnya, “Kok berangkatnya telat? Dari tadi ngapain saja?”

Padahal, sejak pagi ia sudah sibuk mengerjakan banyak hal. Bahkan, dirinya sendiri belum sempat sarapan, meskipun makanan untuk anggota keluarga sudah disiapkan.

Bukan hanya tubuh yang lelah, tetapi pikirannya juga sudah penuh. Ada pekerjaan yang belum selesai, anak yang perlu diurus, dan komentar yang terasa tidak menghargai usaha sejak pagi.

Siang harinya, setelah mengantar anak sekolah dan kembali ke rumah, ia baru sempat makan. Ia mengambil masakan yang sudah dibuat pagi tadi, lalu menghangatkannya di dapur.

Tiba-tiba, seorang tamu perempuan yang sedang berkunjung dan kebetulan melewati dapur berkomentar, “Baru masak apa, Mbak, siang-siang begini?”

Dalam keadaan biasa, mungkin pertanyaan itu tidak berarti apa-apa. Namun, ketika emosi sudah menumpuk sejak pagi, komentar tersebut bisa terasa sangat menyakitkan.

Apa yang mungkin terlintas dalam pikirannya?

“Baru masak? Dari pagi saya sudah gedebag-gedebug mengerjakan semuanya. Mencuci, memasak, mengurus anak, mengantar sekolah. Secapek ini masih dibilang baru masak?”

Bahkan, mungkin muncul dorongan untuk langsung membalas dengan nada tinggi. Rasanya ingin menjelaskan semua pekerjaan yang sudah dilakukan agar orang tersebut tahu bahwa kenyataannya tidak seperti yang ia bayangkan.

Di sinilah emosi mulai memengaruhi cara kita melihat keadaan. Kita tidak lagi sekadar mendengar sebuah pertanyaan, tetapi menangkapnya sebagai komentar yang meremehkan usaha kita. Padahal, belum tentu orang yang bertanya memiliki maksud seperti itu.

Ketika Emosi Kita Terasa Terang

Sekarang bayangkan situasi yang hampir sama, tetapi dengan kondisi emosi yang berbeda.

Pagi itu kita bangun dalam keadaan segar. Piring sudah dicuci malam sebelumnya karena aktivitas kemarin tidak terlalu berat. Cucian di mesin cuci juga sudah dikeringkan, sehingga pagi ini tinggal menjemurnya.

Kita bangun sekitar pukul lima. Anak bangun dengan tenang, masih ingin berpelukan dan bermalas-malasan sebentar. Setelah itu, ia bermain sendiri sementara kita menyiapkan sarapan sederhana.

Semua berjalan cukup santai. Anak bisa sarapan, kita juga sempat mandi dan makan. Pasangan tidak banyak menuntut, bahkan membantu beberapa pekerjaan. Mungkin ia membuat kopi sendiri, membetulkan sesuatu di rumah, atau mengisi bensin kendaraan.

Persiapan sekolah berjalan lancar. Tidak ada yang terburu-buru, tidak ada komentar yang membuat kesal. Setelah mengantar anak, kita bahkan masih sempat mampir ke kafe untuk membaca buku sebelum pulang.

Siang harinya, kejadian yang sama kembali terjadi. Kita sedang menghangatkan masakan di dapur, lalu seorang tamu melewati dapur dan bertanya, “Baru masak apa, Mbak, siang-siang begini?”

Kali ini, respons kita mungkin jauh berbeda.

“Oh, ini cuma menghangatkan masakan,” jawab kita sambil tersenyum.

Bahkan, bisa saja kita justru menawarkan, “Mau sekalian makan?”

Percakapan sederhana itu mungkin berlanjut menjadi obrolan santai. Tamu merasa diterima, kita pun tidak merasa terganggu.

Padahal, situasinya hampir sama. Kita sama-sama berada di depan kompor, ada wajan di atasnya, dan waktunya sekitar pukul satu atau dua siang. Tamu juga melontarkan pertanyaan yang sama.

Perbedaannya ada pada kondisi emosi kita ketika menghadapi kejadian tersebut.

Belajar Melihat dari Sudut Pandang Orang Lain

Dari dua ilustrasi tadi, saya merasa ada satu hal yang menarik untuk diperhatikan. Ketika emosi sedang gelap, kita bisa sangat sibuk dengan apa yang kita rasakan sampai kesulitan menempatkan diri pada posisi orang lain.

Dalam contoh tadi, setidaknya ada beberapa hal yang mungkin tidak kita lihat ketika sedang dikuasai emosi.

Pertama, kita lupa melihat kejadian dari sudut pandang tamu.

Jika berada di posisi tamu, apa yang sebenarnya kita lihat? Kita melihat seseorang sedang berdiri di depan kompor, dengan wajan berisi masakan di atasnya. Waktunya siang hari. Sangat mungkin kita juga akan berpikir bahwa orang tersebut sedang memasak.

Jadi, tidak tertutup kemungkinan bahwa kita pun bisa melontarkan pertanyaan serupa jika berada dalam situasi yang sama. Apa yang kita anggap sebagai sindiran mungkin hanya kesimpulan berdasarkan apa yang terlihat.

Kedua, kita lupa bahwa tamu tersebut tidak mengetahui keadaan kita.

Ia tidak tahu bahwa sejak pukul tiga atau empat pagi kita sudah mengerjakan banyak pekerjaan. Ia tidak melihat bagaimana anak rewel, bagaimana kita terburu-buru mengantar anak sekolah, atau bagaimana komentar keluarga terdekat membuat suasana hati semakin buruk.

Ia hanya melihat kejadian pada saat itu. Tidak lebih.

Memahami hal ini bukan berarti kita harus mengabaikan perasaan sendiri. Kalau sedang sangat lelah dan marah, tentu kondisi tersebut juga perlu diperhatikan. Kita tidak harus memaksakan diri menjawab dengan ramah seolah-olah tidak terjadi apa-apa.

Mungkin jalan tengahnya adalah cukup tersenyum, menjawab singkat, atau bahkan tidak menanggapi panjang lebar. Setidaknya, kita tidak menambahkan persoalan baru dengan melontarkan kalimat yang bisa memicu pertengkaran.

Ketiga, kita perlu menyadari bahwa situasi seperti ini bisa terjadi berulang kali.

Kondisi emosi kita tidak selalu bisa diprediksi. Hari ini mungkin kita sedang lelah dan mudah tersinggung. Besok bisa saja lebih tenang. Minggu depan, mungkin kita kembali menghadapi situasi yang membuat emosi menumpuk.

Lalu, apakah setiap kali menghadapi komentar yang kurang menyenangkan kita akan selalu bereaksi dengan kemarahan?

Saya membayangkan bahwa kejadian seperti ini bisa menjadi semacam latihan. Bukan berarti kita harus selalu mengalah atau membiarkan orang lain mengatakan apa saja. Namun, kita bisa belajar memilih respons yang tidak membuat keadaan semakin rumit.

Kalau situasi serupa bisa terjadi berkali-kali, rasanya sayang jika setiap kali pula kita harus menghabiskan energi untuk marah, menjelaskan panjang lebar, atau memikirkan ucapan seseorang sampai berjam-jam.

Tentu saja, ada persoalan yang memang perlu dibicarakan. Ada pula ucapan yang perlu diluruskan. Namun, kita bisa belajar membedakan mana yang perlu ditanggapi dan mana yang cukup dilewati.

Ketika emosi sedang gelap, hal sederhana bisa terlihat begitu menyakitkan. Ketika emosi sedang terang, kita mungkin lebih mudah memahami keadaan dan menerima perbedaan sudut pandang.

Yang perlu diingat, saat kita sedang berada dalam keadaan terang, jangan sampai kita lupa bahwa orang lain mungkin sedang berada dalam keadaan gelap. Sesuatu yang terasa ringan bagi kita belum tentu mudah bagi mereka.

Dan ketika sedang berada dalam keadaan gelap, mungkin kita bisa mencoba memberi sedikit ruang sebelum bereaksi. Sebab, orang lain belum tentu mengetahui apa yang sedang kita hadapi, sebagaimana kita juga tidak selalu mengetahui apa yang sedang mereka alami.